пятница, 7 февраля 2014 г.

нужен психолог???

У каждого из нас бывают в жизни моменты, когда кажется что ты - самый никчемный человек... И что тебя никто не любит, и что все общаются с тобой с какой-то издёвкой, и что все они "чтотоимеливвиду!!!"
Что - у вас не бывает таких моментов никогда?!
Поздравляю. У меня тоже они встречались крайне редко, в период глубокой юности, и то с перепоя шампанского.
Но у вас точно есть приятельница, у которой такие моменты случаются. И моменты эти дивным образом взаимосвязаны с вашим самым умиротворенным/занятым  днем недели/месяца...
Как - у вас нет таких подруг? Ну, тогда попросту не читайте дальше. Зачем оно вам - травмировать психику...
Я счастлива. У меня много приятельниц. Есть с детства,есть  для души, есть для ушей, для живота... Это не я придумала такое им разделение, не думайте. Это ГБ, со стороны за ними наблюдая, выносит иногда вердикт свой. Как - вы не в курсе кто такой ГБ? О, тогда и этого вам лучше не знать..
Вот не далее как вчера... Мирно посапываю в кресле, на экране чудно распутывает какое-то дьявольское дело любимый мною в этом месяце Патрик Джейн, предвкушаю окончание шали ( всего 3 рядка!)... Звонок!
Ох, не к добру...
Беру трубку.
Не понимаю, где всхлипы - у Патрика подозреваемая таки сдалась, или все-таки в трубке...
У Патрика чай...
Значит, у меня.
Ставлю на "паузу" и топаю в дальнюю комнату, закрываю плотно двери.
-Ну, говори...
Минут 20 пытаюсь вникнуть в проблему. Не могу. Не вижу я проблемы.
Ладно.
Еще минут 15 успокаиваю.
Вроде лучше.
Опять четверть часа слушаю "нет, но ты подумай! да как вообще можно было такое придумать!"
И вердикт - "Они все заодно... Издеваются надо мной. Все-таки не нужна я никому...Боже, почему?!"
Дэ кум, дэ каравай...
Но на то и подруга-уши... Или жилетка. Не важно. Я не про то.
У меня огромный вопрос - как вы поддерживаете человека, которому периодически вот так вот жизнь не мила? Причем реально - у человека просто срыв, проблемы нет, а если и есть - она яйца выеденного не стоит!
Может, у вас лично бывают такие срывы? Как справляться??? Я не психолог ни разу, помогаю, так сказать, следуя чувствам...
Понимаю, что тема расплывчата. Но реально - есть подруга, которая совсем последнее время себя не ценит/не любит. Как помочь?
Нет, она не нытик (вспомнила пиявку из "Лунтика"), просто иногда у нее вот такое время самобичевания наступает... А потом - апатия... Страшно то, что раньше это "чередование сезонов" случалось реже.. Теперь - всё чаще. И "веселее"...



32 комментария:

  1. Галя, я как психолог скажу - нужен психолог. )) Бытовой психолог, каковым ты для подруги являешься, здесь не поможет, ещё и себе навредит по пути. А подруга, таким образом спуская напряжение в унитаз в виде твоих ушей (увы, такое поведение кроме как со сливом в унитаз ни с чем и не сравнишь), уходит от реального решения какой-то назревшей у неё проблемы.

    Ты права насчёт "сезонов" - их четыре у всех, они постоянно чередуются и у каждого "сезона" - свои задачи. Не решая их в своё время, человек накапливает проблемы и сложности. К тому же, у подруги может быть просто определённая характерология - и тут ты точно ничего не сделаешь.

    Вообще, имеет смысл думать не про подругу в подобных ситуациях, а про себя. ))) Задавать себе вопросы - как это относится к моей жизни? Почему меня это цепляет? Всё ли достаточно устойчиво с моими собственными границами личности? Как подругины звонки влияют сейчас на твою жизнь? Просила ли реально подруга помощи? (Из описания видно, что ей только пожаловаться надо было, выводы все она и сама сделала)))). Что будет с подругой, если ей сказать, что сейчас, к сожалению, времени её выслушивать нет, - она это как-то переживёт, справится, найдёт другие уши? Что будет с тобой, если ты откажешь подруге в выслушивании её излияний? Как это повлияет на твою жизнь? Как ты будешь себя чувствовать?

    Самое разумное - посоветовать подруге сходить к психологу, если она не может справиться сама. Если очень хочется выразить сочувствие, можно так и сказать (схема поддержки) - я тебе сочувствую, на твоём месте я бы чувствовала то же самое, это (описать, что именно) действительно ужасно, могу ли я тебе чему-то помочь, чем конкретно я могу тебе помочь?

    Хотя понимаю, что пункт про "это ужасно" вылетает уже потому, что ничего ужасного, как я понимаю, в реальности нет, а "чем помочь" - потому, что подруга ни в какой помощи, скорее всего, не нуждается, кроме как в регулярном снятии напряжения.

    Если она это подтвердит - то тебе самой надо будет решать, хочешь ли ты продолжать оставаться таким унитазом для её эмоций или лучше передать ответственность за то, что с ней происходит, в её руки... Вот как-то так. )))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. О, как подробно. Спасибо, Оля.
      Да, у подруги проблемы с восприятием. У меня проблемы - с подругой. Тут для реальной помощи - нужен психолог, я подозревала, после твоего текста - укрепилась во мнении. Но я - ее подруга, и сказать ей "не говори мне это" я не скажу - она мне слишком близка, и когда у меня были в жизни тяжелые времена - она мне здорово помогала. Другой вопрос в том, что я нуждалась в другом виде помощи, её уши мне не важны были - ну, тут уж склад моего характера.
      "почему меня это цепляет" - потому что происходит вот эта ерунда с близким мне человеком. А я не понимаю, почему это происходит! Но вижу "цикличность", причем - последнее время склоняюсь думать, что ритм этот учащается. То есть, проблема растет, если же проблемы нет - растет какое-то чудище в голове моей подруги.
      Наверно предложу ей психолога. А чем это предложение закончится - о, предвкушаю))) - потом расскажу....

      Удалить
    2. Галя, вот смотри - чем отличается взрослый человек от ребёнка? Самостоятельностью в том, что думать, что чувствовать и что делать. Ребёнок зависим от взрослого, и потому часто вынужден делать, думать и чувствовать то, что ему говорят. Взрослый независим (если он не находится в эмоциональной зависимости, в слиянии, в психологически детском состоянии), и потому сам решает, например, в каком объёме помогать родителям, друзьям или партнёру. Пока что, получается, ты не сама выбираешь, можешь ты ей сказать "нет, я не готова тебя выслушать" или не можешь, какой именно вид помощи ты готова ей предложить. Возможно, тебе всё-таки надо подумать о своих границах и о том, что, может быть, есть некоторая склонность в слиянии оказываться, начинать эмоционально зависеть от другого человека.

      Цепляет это тебя не просто потому, что подруга - близкий человек, а потому, что это как-то относится к твоей жизни. Ищи - как? О чём тебе говорит её ситуация, чем она именно ТЕБЯ беспокоит? Нас крайне редко беспокоят ситуации, никак к нам не относящиеся. И, кстати, зачем тебе понимать, что с ней происходит? Достаточно, чтобы она сама это понимала, а помочь в этом ты ей не сможешь, скорее всего. Тут - к психологу, однозначно.

      В общем, резюме моё такое. ))) Если что-то начинает происходить вокруг нас - надо смотреть в себя, искать причины своего включения в это и работать с собой. А близким отдавать ответственность за то, что с ними происходит, и доверять их силе и зрелости, которых точно хватит на решение своих проблем. Как говорится, не по силам Бог испытаний не даёт. ))

      Удалить
    3. Ммм... То есть - и мне надо к психологу? Ну чтоб найти- как это относится к моей жизни....
      А вариант " я ее слушаю потому что она моя подруга и она мне не один год помогала" - это не считается ответом на "почему я ее слушаю"?
      Ну а люди часто пытаются мне плакаться, да, я писала об этом в разделе "о себе". Не близким я говорю прямо, что не хочу это слышать. А вот близкие.. Им сказать такое не могу.

      Удалить
    4. ))) Таки да, у кого чешется, тому и чесать надо. )))) Знаешь, это как частая ситуация на консультациях - приходит, к примеру, женщина и сообщает, что у неё проблема - её дочь никак замуж не выйдет. При этом дочь не приходит с ней на приём, соответственно можно предположить, что у дочери никакого запроса и нет, ей и так хорошо живётся. А вот маму как-то телепает от того, что дочь непристроенная. И работать, получается, надо с мамой - а чего это её так телепает? Ей-то почему плохо? Чего это она своей жизнью не живёт в полной мере, пока дочь определяется со своим замужеством? Почему счастье и спокойствие мамы зависит от статуса дочери? И как эту ситуацию с маминым спокойствием можно поменять - со стороны мамы, ибо дочери, напоминаю, на приёме нет. )))

      Вот и у тебя примерно так - тебя как-то беспокоит то, к чему подруга, похоже, уже привыкла. И поскольку подруга ещё сто лет может в таком состоянии жить, тебе надо как-то решать, как ты с этим будешь впоследствии обходиться. Потому что эскалация ситуации уже сейчас наблюдается (укорочение цикла хорошо-плохо), а дальше будет больше - могут начаться звонки и визиты в любое время суток и т.п. явления, которые уже тебя будут всерьёз напрягать. Как ты тогда будешь с этим обходиться? Как ты будешь встраивать это в свою семью и работу, где будешь брать ресурс на оказание помощи?

      То, что она подруга, вариантом не считается. ))) Слишком много у нас в народе манипуляций и использования друг друга прокатывает под маркой "подруга, "друг", "земляк" и даже "жена-муж". Определись со своими потребностями в этой ситуации - раз, определись - действительно ли подруге нужна помощь - два, определись, кому что нужнее - подруге оказаться "спасённой" или тебе - проявиться в роли качественного спасателя и "хорошей девочки" - три. Потому что если подруге помощь не нужна, а нужна только жилетка, либо твоя компетенция точно не позволяет оказать ей помощь, в которой она по-настоящему нуждается, то все твои усилия будут потраченными зря, а твой ресурс ощутимо истощён.

      В ситуациях бытовой психологической помощи подругам очень часты случаи, когда такая помощь потом отрицательно сказывается на семейных отношениях помогающей стороны...

      Эмоциональную поддержку оказать - это одно, оказаться втянутой в орбиты другого человека с его проблемами - это другое. Попробуй оказать ей поддержку по схеме, которую я тебе выше писала - и ты сама, возможно, увидишь, в чём нуждается подруга. ))) И решишь - ты будешь ей это давать или это не в твоих силах.

      Где-то буквально недавно статья попадалась на тему отличия бытовой психологии от профессиональной, небольшая, но хорошо объясняющая разницу, если найду - дам ссылку. )))

      Удалить
    5. Хо! Вот где собака порылась-то!
      Оля - огромное тебе спасибо. Реально - как будто к психологу сходила на прием. А подруга таки привыкла мне звонить (хотя чего греха таить - как только у меня что - она тоже на ушах... Ага. Мужей-то мы меняли, а сами друг с другом их попережили...)
      Жду ее на след. неделе. Потом расскажу. Наверно все-таки в личку.
      А на статью ссылку дай...

      Удалить
    6. Вот, нашла, это статья моей любимой Юлии Гиппенрейтер. ))) http://psy-vis.ru/index/0-68

      Удалить
    7. ))) И ещё более любимая мной Ирина Млодик - даже более доходчиво, чем академичная статья Гиппенрейтер, рассказывает о разнице профессиональной и бытовой психологии http://www.psychol-ok.ru/lib/mlodik/ooi/ooi_11.html

      Удалить
  2. После такого грамотного коммента и сказать-то нечего :)
    Научись отстраняться от чужих проблем, слушай в полуха, а вникай еще меньше. Похоже, ты примерно так и делаешь :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Нина, я примерно так и делаю, да, но все-таки не дает мне покоя то, что слишком уж часто она плакать стала...

      Удалить
    2. Кстати, иногда бывает неполезно даже слушать вполуха - потому что уши они тогось, не закрываются, а всё, что мы слышим, отправляется прямиком в подсознание, которое,к ак известно, ничего не забывает. И потом эта "плакательная" информация сидит в подсознании где-то и оттуда выстреливает в неподходящие моменты - вплоть до того, что выслушав подругину историю про скандал с мужем женщины потом начинают со своими мужем на ровном месте скандалить на ту же тему и теми же словами. С ужасом понимают одной частью разума, что разворачивают такой же конфликт, как недавно подруга рассказывала, а второй частью разума продолжают нестись как по накатанной колее, отрабатывая сценарий конфликта полностью и не имея сил остановиться. В общем, перетаскивают услышанную ситуацию в свои отношения - и ничего с этим поделать не могут...

      Удалить
    3. Оля - но так ведь тоже нельзя - не слушать человека! Получается - она мне звонит жаловаться - я ее на фиг к психологу, я ей звоню - она меня туда же. Так а как тогда дружить близко? Что это в твоем понимании???
      Я категорически против сразу в психологу. Это как бабки некоторые - чуть что - к врачу сразу. Наверно все таки надо быть внимательнее и к друзьям, и к себе.
      Я прочитала статью Млодик, все не так однозначно. Да, самолечении при онко - понятно - но с постоянным весенним ринитом бегать к врачу? Или простуда - опять туда же? Слишком однобоко это.

      Удалить
    4. Галя, а с больным зубом тоже надо сначала самому попробовать справиться? ))))) Или с аппендицитом? ))) Вдруг рассосётся? )))) Иногда самое дружеское, что можно сделать для человека, это как раз посоветовать ему обратиться к психологу (или другому специалисту, смотря в чём проблема, может - к юристу или бухгалтеру, кто знает...)

      Каждый, однозначно, сам выбирает, какая степень дружбы ему нужна и в чём дружба проявляется. Главное, чтобы комфортно при этом было обеим дружащим сторонам, а не только одной, и чтобы не страдали основные отношения этих сторон, в частности - партнёрские. Чтобы не было игры в одни ворота (она, впрочем, и в семейных, и в прочих отношениях нехороша).

      Более подробно об этом рассуждать - это уже тема для нескольких индивидуальных консультаций. Если интересно - почитай про треугольник Карпмана, он часто к дружбе имеет прямое отношение. )))

      Удалить
    5. хорошо, спасибо, почитаю про его еще...

      Удалить
  3. Я сама оооочень экспрессивна, но я обращаюсь к специалистам- психологам и психиаторам. Наверное я иногда пытаюсь подругам надоесть, но быстро прихожу в чувство, что помочь они мне не могут и решить внутренний дисбаланс я должна только своим отношением, а чтобы развесить все четко мне нужна не подруга, а именно сторонний человек. А потом все хорошо... ненадолго.. но хорошо.
    А если звонит подруга и говорит, что у нее проблема, а проблемы нет, то я ей просто дурю голову своими проблемами - и она понимает, что это я ей сейчас голову задуру и поэтому быстро смолкает.. В общем, вот такая я хреновая подруга.
    Но если у подруги проблемы или я вижу накипело и у нее срыв, то все слушаю, приглашаю к себе либо выйти, организовыаю встречу друзей и отвлекаем подругу - ну а что делать... у человека срыв, поэтому все близко к сердцу принмается, пока кризис не пройдет..

    ОтветитьУдалить
  4. "...ну а что делать... у человека срыв.."
    Вот я смотрю - что у нее срыв (хоть и проблемы нет, но реально плохо ей!) и слушаю... Подруга - первый психолог...
    Во вторник пригласила к себе. Пообещала суши и хорошее вино. И мужа сплавить из зоны очей наших. Будем разбираться что же делать. Смешно - но записываю вопросы, которые надо проработать, чтоб потом не растеряться...
    Спасибо, Алена.
    Кстати - конец февраля - я к вам))) Вернее - в посольство. Но к вам!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. 28 февраля -1 марта- 2 марта - МЛын - приходи мы там все будем, если до этого будешь у нас на Калыме - звони и может хоть кофе попьем... возле посольства на крыльце!!

      Удалить
    2. О, обязательно! Только не знаю как мне ехать - на четверг, и остаться до пятницы, или в воскресенье - и остаться до понедельника... ( 28, 1 и 2 Посольство не работает)

      Удалить
    3. Таак, я не поняла! Не у кого остановиться что ли??? А я, а как же я?

      Удалить
    4. О, как в мультике "Сова, открывай!! медведь пришел!!" Ну все Галя так просто от на не отделаешься!!

      Удалить
    5. Аааааа!!!!!!! Девченки - я вас люблю! Делите меня, делите! ))))

      Удалить
  5. Вот это тема! Я сама отношусь к тем людям, у которых бывают такие срывы((((. И подругам звоню,чтобы меня кто-то со стороны убедил в том, что всё не так уж и страшно.И что я надумала себе лишнего.Но иногда и не звоню,не пишу...просто переживаю этот момент. Хорошо, что есть на что отвлечься)))). Рукоделие иногда помогает,а иногда - банальная уборка во всей квартире...этак на сутки))). Но я думаю, что сейчас здесь обсуждаются проблемы куда глобальнее, чем у меня.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Привет, Оль. Какая тема? Близкая? Или уже надоевшая?
      Спасибо, что написала как справляешься. Я тоже "зашиваю" бывает проблему. Или порядок в шкафах навожу. А иногда просто говорю "я пока не буду об этом думать, подумаю завтра"..
      Вообще - моя любимая мудрость "Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы". (Будда) Стараюсь ей и следовать.
      Ну а про то, чья проблема глобальнее, - нет, я не об этом... Просто пытаюсь собрать советы - как же помочь близкому человеку. Вот видишь - даже психолог у нас тут есть...Так что тему затронула эту я не зря, советы дельные.

      Удалить
    2. Ну что ты?!Вовсе не надоевшая.Близкая. Нравится твоя любима я мудрость)))

      Удалить
  6. Сначала подумала - ну что за проблема?
    Потом почитала - проблема... Слушайся психологов, Галочка;)
    Выздоровления подруге и тебе побольше счастливых близких ( хотя понимаю, что в нашей жизни это так мало реально и временно...)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Витуличек!
      "Не говори Богу, что у тебя есть проблема, повернись к проблеме, и скажи, что у тебя есть Бог" - это тут тоже кстати...И ты поймешь, о чем я...
      Но только не моя подруга, увы...

      Удалить
  7. Галь, может, я грубовато сейчас отвечу, но зато честно, трезво и со стороны той, которая со срывами. Я с детства эмоционально неустойчивый товарищь и истерики периодически случаются. так вот, гораздо приятнее истерить, если кто-то слушает и жалеет. Поэтому лучше все это нытье в жилетку сразу пресекать. Иначе,знаешь как оно приятно, подсаживаешься, как на наркотик. Это честно.
    А в реальности сама люблю побубнить "меня никто не любит, никому я не нужна и бу-бу-бу". Если слушают. Если нет - уйду сама в тихую норку, выревусь там, нажалеюсь себя и снова цвету и пахну, порхаю по жизни. Это эмоциональная разрядка такая у нас, неустойчивых. Не позволяй высасывать себя, Галюнь.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да не грубо... Правдиво.
      Мы с подругой разобрались в "тонкостях" ее нытья - похоже на тебя немного)))
      Я наоборот - с детства сильная, и жаловаться не люблю. Могу рассказать про что-то неприятное что произошло у меня - но с иронией... Или настолько художественно, что это можно сразу в издательство)) А ныть - не.. Не мое!
      А вот в роли "ушей" часто выступаю)))

      Удалить
  8. Ой, девки. Иногда так приятно поплакаться и в конце разговора сказать, что фигня все это и пройдет :) Когда проговариваешь - вроде как и эмоциями делишься и ими заряжаешься :)

    ОтветитьУдалить